※2022.10月頃に言語化した内容を
皆さんに赤裸々にシェアです＾＾：
シェアすることで、同じような
誰かの背中を押すことが出来たら、
シェアハピ♡になって嬉しい事
この上ないなと思ってます♪
先入観なしに、
フラットに読んでもらえると嬉しいな＾＾
私もそうだったけれど、
そもそも今ある思い込みを
自身で自覚できている人の方が少なくて。
私はそんなところで詰まってないしぃ
と思っている人ほど、
実はある、ということの方が多い気がする。
でも、それぞれの人生の
タイミングがあるし、来る時が来たら
でいいとも思うし。
向き合うタイミングは人それぞれ。
あくまで私はこうだったの、
いちサンプルです♪
私ピカソあかりには長年、
ベースに「ちゃんとしなきゃ」が
根深くありまして、、
その頃、
全く別の知り合いお2人に、
私が話している時に
「言葉に、一枚フィルター貼ってる」
とか（こっちは無自覚ｗ）
「照れなのか、
言葉の前に一枚貼ってる！」
とフィードバックをもらいｗ
2人に同じようなこと言われたー！
と私の中で衝撃で。
そこからは、向き合いたくないけど
深掘り、意識的にその正体について
自ら言語化してみていました。
私は何を守っているのか。
何を恐れて、どんな
色眼鏡をかけているのか。
社会性、立派な大人
自律して、自立して社会人として
責任を果たす自分でいたい。
責任感めちゃくちゃ強い。
（長女あるあるですよね♪笑）
社会的な価値観に
合わせているところ
まだまだ、たっぷりありありで。
そりゃ、16年
そこそこ大手の会社員で。
それまでも生まれてから、
わりかし優等生で。
しっかり者の
おねーちゃんで育ってきて。
親の期待にも応えてきて。
そして今は、自分ビジネスを軌道に乗せる
目的のために、価値観の
生まれ変わりのためReborn中。
色眼鏡を外す絶賛過程の中。
絶賛引き算中！
（※半年経った今現在（2023.1頃）は、
上記の方々から、もうフィルター感じない！と言わしめた♪）
そんな私が、
それまで思い込んでいたこと！
「何も持ってない自分では
愛されないのではないか」
例えば、学歴、経歴、育ち、見た目など
（あくまで主観なので悪しからず＾＾：）
私がもし仮に、髪を金髪プリンにして、
奇抜な格好をして、
お嬢さん風ではなく
（伝統校の女子高育ち＾＾、えっ違うって？）
お勉強もできず、
それら差し引いてでも残る性質、
魂の価値だけで、私は愛されるのか、
に目を向けるのが怖かった。
（ほんと思い込みってすごいね^^:）
そこにかなりのエネルギーを
注いできた分だけ、
努力してきた分だけ
引き算することが怖かったのかも。
親の期待なども含め。
でも今は、それらは一つの武器なだけ。
それは愛の形、愛の具体的表現だったに
過ぎないんだ。と思えてる。
両親には感謝しかないです。
武器はないよりあったほうがいい。
授けてもらった武器は役に立つときもある。
でも、なくても、
ありのままの魂があるのだよ。輝きが＾＾
（と今は思える＾＾
もちろん！読んでくださって
いるあなたも然り♪）
初めて髪をブリーチし、
インナーカラーにした時
本当は結構怖かった。
ワクワクもあったけれど、
確かにある心理的抵抗＾＾：
（人にとってはどうってこと
ないことだと思うけれど
私にとっては大きな殻破りに
結果的になった♪）
義母や、夫にどういわれるかなとか、
周りにどう思われるかなとか。
そういう私を
お求めじゃないですよね？って
勝手に思い込んでた。ほんと私が勝手に。
でも、実際してみたら
夫は、
「いいんじゃないでしょうか？」笑
義母も全然気にも留めず
受け入れてて、似合ってるじゃない。
むしろわからないくらい
だからもっとやれ的な。笑
武器がなくても、私を受け入れ、
愛してくれていたんだ。
ありのままを。
親もそう。
大手の会社を辞めるときは
反対されたから、そういう私
前提で愛してるのかと思い込んでた。
（親の期待する娘像）
でも、純粋に心配してただけ。
いつでも私の幸せを心から願って
応援してくれていると
感じることが出来た。
（理屈でなく腹落ちした。）
愛を正しく濾過して受け取る。
まっすぐ受け取る大切さ。
愛を表現している形はそれぞれ。
形ではなく、
その奥の愛をそのまま受け取ろう♪
自分が変われば、
周りとの関係性も変わっていくし。
自分が源。すべての。
自分への信頼感を育てていく。
今まで一生懸命生きてきた過程で
得た学びや体感を。
全て財産だよほんとーに。
自信を持つ、自分を信じる。
そのために手を動かす。
実績を積む、成功体験を積む。
（一定の客観的基準をクリアすることで
得られるものもあるから）
「自分を信じる」の価値
「自分への信頼感」
私は、自分だけが自分を
信じてきた時期がありました。
（傍目には、そうは
見えなかったかもしれないけれども）
親すらも
「この子の人生もう終わった」と
思うくらいには、強制終了が
かかったことも過去ありました。
（20代の頃、仕事の
ストレスでメンタルが＾＾：）
その後は、世間に合わせつつ、
会社員という隠れ蓑の中、
でもどんな時も、自分だけは
自分を信じてきた。
責任をもって自分を幸せにすることを
諦めたくなかった。
そして、不思議とその自信はあった。
根拠なかったけど。
理屈ではなく、感覚的に。
（今思えば、これ不思議♪）
その糧になった物は、
過去の充実？体験なのかも。
私の場合は、大学時代の
すべての経験かな。
（ドイツ遊学♪や海外一人旅や
恋愛、人との出会いなどなど）
自信を持つ（自分を信じる）ためには
手を動かす 実績を積む 成功体験を積む
（一定の客観的基準をクリアすること、
自身の体感や学びを得るために）
（なぜ手を動かすことがいいのかは、
別記事参照してね♪）
経験こそ財産。
縦と横の関係もまたしかり。
未熟な人も自分より成功している人も同じ
たまたま今そうじゃないだけ。
考えながら手を動かす
煮詰まったら手を動かす
立ち止まって手を動かす
わからなくても手を動かせるところを探す
今のあなたでも出来ることがある！
まずは、自分の人生において、
責任をもって幸せになること。
自分を幸せにすること（＝自分への信頼感）
ありのままの自分を
受け止められる自分になること。
これが自然体でフラットに
生きることなのかなという結論です。
昔大学生の頃、当時の彼がいう
「人の役に立ちたい」なんて、
マリア様じゃあるまいし、
まずは責任をもって自分を幸せに
しなさいよって思っていました笑
（この感じ伝わるかな？？）
ひとりひとりが自分に責任をもって
人生を生きるべきだと思っていたし、
自分ありの他人だと思っていた。
就活とかしてた頃だったし。
でも、ありのままの自分でいられたら、
自然と渡せるものは人に渡したくなる。
人に届けようと思える。
自意識過剰にがちがちに自分を
大切にして守らなくても、
その意識を手放せば、
代わりに、「愛の循環」が
すでに、そこにあることに気が付ける。
ずっと前からそこにあったことに＾＾
